ФОРУМ Контакты Реклама на сайте
  
   Главная | Рекламный казус | Всего ото всех



Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Danon" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюциногенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.


Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

______________

Ноу-хау: сетевой маркетинг ритуальных услуг

Кодекс наперсточников: «Честный лох - по честной цене»

Вывеска на магазине для новых русских: «Без базара типа шоп»

РЕКЛАМНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Для тех, кто не заплатил налоги, совместное предприятие «НАЛ-АННАЛ» открывает новый Sex-shop со смешанным ассортиментом и с доставкой по месту пребывания

Фирма «Икс» предлагает новый вид подгузников – «Административные»- для тех, кто мечтал о мягком кресле, а получил лишь жидкий стул. Размеры от 00 до XXXL

Для страдающих избыточным весом и табакокурением: от пагубных привычек вечно жевать и курить вас навсегда избавит наша новая жевательная резинка с ароматизированными добавками цианидов

Под г. Горьким открылся магазин охотничьих и рыбацких товаров для новых русских – «На стрелку». В магазине имеются секции товаров: на медведя, на зайца, на братана, на лоха, на Борзого и т. п. График разборок свободный.

Ритуальная фирма «Комфорт» предлагает для состоятельных клиентов гробы типа джакузи. Вечный комфорт гарантируется: с нами удобно!

______________

РЕКЛАМНЫЙ СЛОГАН:

- Заплатил килеру - спи спокойно

- Для рекламы зонтиков, перфорированных под дуршлаг: «Не дай себе засохнуть!»

- На средство против расстройства желудка: «А главное - сухо!»

______________

Только для спецов!

PR-ОБЪЯВЛЕНИЯ

Ищу спиндоктора для реабилитации своих клиентов.

Сплетница-альтруистка

Нуждаюсь в опытном специалисте для поправки имиджа.

Поп-расстрига

Воспользуемся услугами солидной фирмы для социологического опроса медперсонала с целью определения рейтинга своих имиджей и структурирования общественных связей в замкнутом социуме.

Пациенты психбольницы: Гитлер, Илья Муромец, Мать Тереза, Герострат и Милки Уэй.

______________

На самом деле, самый лучший БРЕНД-МЕНЕДЖЕР - Бог!......

Бог решил произвести на свет новый продукт - "Жизнь"...

...

Адаму "Жизнь" не понравилась и проинвестировав Бога своим ребром попросил усовершенствовать "товар"!

Бог проанализировав свой продукт "Жизнь",

расширил архитектуру своего Бренда... И ввел новый товар на рынок с названием - "Ева"

Это способствовало более полному удовлетворению ожиданий потребителя по комплексному потреблению товара "Жизнь".

"Жизнь" стала на столько хороша, что она пользуется спросом до сих пор!

P.S. Вкладывайте в хороших БРЕНД-МЕНЕДЖЕРОВ, свои сбережения!

______________

Слоганы для турфирм:

"Мы пустим вас по миру!",

"Мы пошлём вас на все четыре стороны!"

______________

Рекламная акция военкомата: "Приведи троих своих друзей и получи военный билет бесплатно!"

______________

- Внучок, а ты видел чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?!

- Не-е-ет...

- А я поливал!!!

______________

Из непридуманного: глава фирмы (заказчик)- ребятам из PR-агентства:

- Думать, блин, надо головой, а не тем, чем у вас принято!

______________

Гуляли бедные зайчики по лесу. Их все обижали. Они решили обратиться к умной Сове за Советом. Пожаловались на жизнь свою заячью. Она им говорит: "Раз вас, зайчиков - таких добрых и пушистых, все обижают, станьте тогда колючими ёжиками. Зайцы счастливые побежали и решили стать ежиками. Через некоторое время они осознают - как это они смогут стать ёжиками??? Решили снова пойти к Сове. Сова, не долго думая, говорит: "Думайте сами - как вы станете ёжиками, я же - СТРАТЕГ!".

______________

Вопрос: Чем хороша профессия маркетолога?

Ответ: Маркетолог всё знает, всё может объяснить, НО ни за что не отвечает!

______________

Продал один еврей другому осла за 100$ (100% предоплата, поставка в течении суток). На следующий день встречаются Продавец и Покупатель:

Покупатель: где мой осёл?

Продавец: понимаешь, вышел форс-мажор: осёл сдох...

Покупатель: тогда верни мои 100$.

Продавец: и тут беда - я их уже потратил.

Подумал, подумал покупатель и говорит: "Ладно, давай мёртвого осла".

Продавец: а мёртвыё тебе зачем?

Покупатель: посмотрим, может пригодиться.

Прошло несколько дней. Снова встречаются:

Продавец: как дела?

Покупатель: замечательно! На твоём осле я заработал 900$

Продавец (в изумлении): как это?

Покупатель: А я выставил осла на тендер как живого. Стоимость участия 100$. Было 10 участников.

Продавец: и что никто не возмущался, когда узнали, что осёл мёртвый?

Покупатель: Ну, почему: возмущался один, который выиграл осла. Ну я ему и вернул его сотню...

______________

На воздушном шаре - Шерлок Холмс (ШХ) и доктор ВАтсон (ДВ). Потерялись, не знают где летят. Видят дорогу, по ней идет человек (Ч)Решили спросить у него. Спустились,

ШХ: Сэр, не соблаговолите ли Вы сказать нам где мы находимся?

Ч (после догого раздумья): Господа, Вы находитесь на воздушном шаре.

ШХ: Спасибо, сэр!

Поднимаются выше.

ШХ: Сдается мне, Ватсон, это был маркетолог.

ДВ: Почему Вы так решили?

ШХ: Во первых, он очень долго думал перед ответом на простой вопрос.

Во-вторых, он выдал совершенно очевидную информацию.

И в третьих: она совершенно никому не нужна.

______________

Слоганы для новой марки презервативов:

"Будь готов!"

"Не тяни резину!"

"Может быть еще?"

______________

Объединение брендов Педигрипал и Растишка привело к появлению нового продукта - Педерастишка.

______________

Мы беседуем:

- Здравствуйте, здравствуйте, мы ведь уже встречались, - говорит рекламный агент. Вы, кажется, у нас в прошлом году были?

- Да.

- И фамилию Вашу помню - Кравчук.

- Верно.

- Как же, как же, и имя как сейчас помню - смук?

- А вот и ошиблись, Сергей.

___________________

- Сколько стоит этот модуль? - 13 тыс. 951 рубль без НДС.

- Ужас! А вот такой-же, в другом издании?

- Извините, два ужаса.

Нам звонят:

- Алло! Вы не знаете, сколько стоит реклама в "Экстре М"?

- Знаю.

- А в "МК"?

- Знаю.

- А в "Центр плюсе"?

- Знаю.

- Большое спасибо!

Советы бывалого новичкам:

- Самый верный способ получить клиента - это найти фирму, которая не дает рекламу, и предложить ей свои услуги.

- А если им не нужна реклама?

- Тогда извиняешься и идешь дальше.

______________

О работе у нас:

-Почему Вы претендуете на такую большую зарплату? Ну какой из Вас верстальщик, ведь вы ничего не понимаете в том, что делаете!

-Но ведь когда ничего не понимаешь, работать в несколько раз труднее.

______________

-Мы постоянно работаем, пашем в поте лица, вертимся, как белка в колесе, бегаем по клиентам высунув язык, а он ничего не делает, только курит да пиво пьет, пусть хоть что-нибудь попробует сам сделать.

- Вы не правы, - грустно ответил я, - Ну что вам сделается, работаете и работайте, а мне думать надо как жить дальше.

___________________

- Вы когда-нибудь убираете у себя на столе?

- Конечно, шеф! Но что мне не нравится в этом деле, так это однообразие: убрал стол, рассортировал бумаги, вытер пыль, а через полгода опять, убери, убери.

___________________

Из переписки:

- Вы выполняете такие объемы работ! Не могли бы Вы сказать, сколько людей у Вас работает?

- Здесь нет секретов. Хорошо, если хотя бы половина.

___________________

Выборы.PR - Технологиии - от наших друзей

- Вы можете охарактеризовать людей, которые Вас избили?

- Так я же целый месяц это делал, после чего меня и избили.

___________________

Судья: - Итак, в этих листовках говорится о том, что Вы не имеете даже среднего образования, интеллект ниже среднего, а свое состояние Вы нажили преступным путем. Это правда?

- Да.

- Тогда объясните, в чем суть Ваших претензий.

___________________

Превратности имиджмейкера:

- Мой рейтинг должен быть самым большим, и Вы мне поможете!

- Боюсь, что нет. Вы не соблюдаете правила поведения, о которых мы договорились: выпиваете, постоянно лезете в скандалы, демонстрируете свою умственную ограниченность и дикий национализм и, что самое неприятное, Ваш рейтинг при этом все повышается и повышается.

______________

Пяточек:

-Вини расскажи че-нидь про рекламу.

Вини-Пух:

-Вот, если ты мне говоришь, что твой мед не вкусный, то это плохая реклама, а если, что твой мед очень вкусный, то это очень хорошая реклама!

Пяточек:

-Но если я скажу, что мой мед очень вкусный, то ты его сразу съешь┘

Вини-Пух:

-А вот это уже идеальный уровень внедрения рекламы

______________

Подростки перед фокус-группой представляются друг другу и модератору заодно:

Денис: Меня зовут Денис. Мне 15 лет. Учучь в школе. Живу с мамой, с папой, ну и, в некотором отношении, с сестрой.

______________

На плакате изображена здоровенная бутылка вкусной водки.снизу подпись:

"Мы помогаем уродам наладить личную жизнь с 1992 года!!!"

______________

Пример того, как иностранная реклама может очень сильно повеселить русского потребителя:

В Голландии видела рекламу джинс под маркой "Tripper". Само название уже веселит. Но реклама была еще более радостной: "Tripper - jeans by experience"...

______________

Беседуют маркетолог и финансист.

Финансист спрашивает: "И ты утверждаешь, что можно продать абсолютно ЛЮБОЙ товар?"

Маркетолог: "Ну конечно"

Финансист: "Ну и кому, например, ты сможешь продать мешок старых, ржавых гвоздей? Они же не имеют абсолютно никакой ценности!"

Маркетолог: "Ааа, не скажи! У меня за углом работает приятель, который владеет шиномантажом"

______________

оптовым покупателям - скидки!!!...

с 5-го этажа

______________

Инфляция позволяет Вам жить в более дорогом доме без переезда.

______________

Чтобы быть богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

______________

- Статью в редакцию отнес?

- Отнес.

- Деньги заплатили?

- Заплатили.

- Хорошие?

- Хорошие, но мало.

______________

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.

Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

______________

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

______________

Археолог при раскопках в пустыне Негев в Израиле наткнулся на саркофаг, содержащий мумию.

Осмотрев мумию, он позвонил хранителю престижного музея естествознания:

" Я только что обнаружил трёхтысячелетнюю мумию человека, который умер от разрыва сердца! "

Хранитель ответил: " Приносите её к нам, мы её исследуем".

Неделей позже, пораженный хранитель позвонил археологу:

" Вы были правы относительно возраста мумии и относительно причины смерти. Как вы могли так точно всё это определить?"

"Легко! У него в руке был обрывок бумажки с текстом "10,000 шекелей на Голиафа"

______________

Украсть идею у автора - плагиат. Украсть много идей у многих авторов - исследование.

______________

Директ-маркетинг

Дорогой мистер Джонс,

Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.

(Последний раз это было 8 недель назад).

К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше

покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.

Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.

(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые

явно не добавляли ей привлекательности).

База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.

Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео

поможет Вам пережить этот стресс.

Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.

Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!

Искренне Ваш,

Менеджер по сбыту.

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным

мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то

инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.

(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от

нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

______________

Телефонный опрос, проведенный наутро 1 января, дал следующие результаты:

2% опрошенных ответили "да?";

3% - "алло?";

95% затруднились ответить.

______________

Разработан Windows для маркетологов. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья - "не знаю".

______________

Идет корова по дачному посёлку:

- Молоко, сыр, сметана! - Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:

- Молоко, сыр, сметана! - В конце концов, отчаявшись:

- Молоко, сыр, сметана... говядина, наконец!!!

______________

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.

Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.

В результате победил город Урюпинск с рекламой:

В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.

______________

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее. Первый -второму, озадаченно:

- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.

______________

Надпись на пакете с крабовыми палочками:

"Пpи изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба".

______________

Ликероводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"

______________

- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...

- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!

______________

Наша компания по уборке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор.

______________

Менеджер по продажам попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:

- Или поджаривание на огне,

- Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.

Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди...

Менеджер кричит: - Вы говорили про кнопки!!!

Черти отвечают: - Это было без НДС...

______________

К Папе Римскому приходит торговый представитель из Кока-колы:

- Дорогой Папа, знаете, я где-то слышал, в одной из молитв есть слова: " хлеб наш насущный даждь нам днесь...". Я тут подумал - почему бы не заменить "хлеб" на "Кока-колу"? Мы готовы оплатить. Ну, скажем, $500 000.

- Сын мой, не богохульствуй! - отвечает Папа.

- А как насчет $250 000 наличными каждые полгода? - интересуется торговый представитель.

- Дьявол искушает тебя! Одумайся! - взывает Папа.

- Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму - $750 000 в год - за то, чтобы изменить одно слово! - не унимается торговый представитель.

- Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных - советует Папа.

- Ну что ж... пожалуй, я зайду на следующей неделе - говорит торговый представитель и уходит. Когда дверь за представителем "Кока-колы" закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:

- Послушайте, кардинал, а когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?

______________

Стоит мужик на базаре, продаёт курицу. К нему подходит другой:

- Почём курица?

- Штука баксов!

- Она что - золотые яйца несёт?

- Нет, обычные...

- По десятку в день?

- Нет, по одному.

- А чего ж такая дорогая?

- Дык деньги нужны

______________

Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали. А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, полусладкое, сухое и полусухое.

______________

Намажем половину яйца пастой "Бленд-а-мед" и опустим его в кислоту. Что же мы видим? Ненамазанная часть скорлупы очень скоро стала мягкой, а намазанная сохраняет твердость и позванивает при ударе скальпелем.

Поэтому наша семья пользуется только пастой "Бленд-а-мед", ведь она укрепляет не только зубы, но и яйца.

______________

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Danon" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюциногенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

______________

Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов - первые 15 суток бесплатно.

______________

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

______________

Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:

"Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка..."

______________

Как оказывается, нам нагло врут в лицо! Кубики "Galina Blanka" - это вовсе не кубики!! Это - параллелепипеды!

______________

Пиво - "Запасная почка", надо чаще мочиться.

______________

Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки!

______________

Свое новое лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

______________

Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает:

- Ты где был?

- Пиво пил.

- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?

- Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда.

- Так это же бар для голубых!

- Опа... а мужики - то не знают...

______________

Пивовар Иван Таранов очень любил хорошее пиво. А еще - полетать над Нью-Йорком...

______________

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:

- Вы слушаете радио "Европа плюс"!

Она: - Господи, да откуда они все знают?

______________

Идут два мальчика на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты "Спорт-Экспресс". Подбегает к ребятам:

- Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"

- Статью - это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем ...

Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".

______________

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

______________

Новый Диpол с Виагpой! Теперь спортивные победы бyдyт вам не просто по

плечу! И даже не по зубам. Они бyдyт вам по ...

______________

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!

Воpкyта. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!

Колыма. Минус 50. Снежный бypан. Укладка не повреждена!

(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо голову):

Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей

прическе!

______________

В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех

известных покемонов. Наповал...

Из инструкции интервьюеру:

_________________

Вопрос: Пол респондента

НЕ ЗАДАЕТСЯ. Интервьюер определяет пол респондента самостоятельно.

_________________

ТРИ УРОКА ДЛЯ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу".

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом

Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

_________________

Охотились как-то вместе три статиста. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал: - Все! По статистике мы его уже завалили...!

_________________

ВОПРОС КЛИЕНТА АГЕНТСТВУ : Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.

Комментарий клиента: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.

Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.

Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.

Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.

Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.

Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.

Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.

Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ КЛИЕНТОМ:

У мышей четыре ноги.

_________________

На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:

- как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?

- Посылаю счёт за совет, - ответил консультант.

На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.

_________________

Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:

"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?

Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:

"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".

"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.

"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.

"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".

"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.

"Точно! А как Вы догадались?"

"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

_________________

Привлечение консультантов - прекрасный путь превращения проблем в золото. Ваших проблем в их золото.

_________________

СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ...

Один человек говорит: "Он наполовину полон ". Это оптимист.

Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист.

Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.

_________________

Требуется две вещи чтобы быть консультантом - седые волосы и геморрой. Седые волосы помогут Вам выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоено.

_________________

Эксперт это тот, кто знает все больше и больше о всё меньшем и меньшем, пока он не узнает абсолютно всё абсолютно ни о чём.

_________________

ВЕРОЯТНО, ВЫ КОНСУЛЬТАНТ, ЕСЛИ ...

- Вы спрашиваете официанта, есть ли у управляющего рестораном диплом MBA.

- Вы решаете реорганизовать вашу семью в "командно - ориентированную организацию".

- Вы считаете, что может быть вполне эффективно - писать десять страниц документа вместе с шестью людьми, которых Вы не знаете.

- Вы полагаете, что Вы никогда не имеете никаких проблем в своей жизни, только "задачи" и "возможности усовершенствования".

- Вы объясняете вашему управляющему своим банком, что Вы предпочитаете думать о себе как о "крупно кредитующемся" а не как о "должнике"

- Вы можете объяснять различие между повышением деловой активности, увеличением продаж, и ростом сбыта, и Вы сами верите своему объяснению.

- Вы не только можете правильно написать слово "парадигма", но и знаете, что это такое.

_________________

СКОЛЬКО НАДО КОНСУЛЬТАНТОВ, ЧТОБЫ ПОМЕНЯТЬ ЛАМПОЧКУ?

Вариант 1: - Мы не знаем. Они никогда не закончат технико-экономического обоснования.

Вариант 2: - Три. Один чтобы заменять лампочку и двое, чтобы создать стандарты и сообщить первому, что он сделал неправильно.

Вариант 3: - Пять. Один чтобы заменять лампочку и четыре, чтобы объяснить ему, насколько лучше это можно было бы сделать.

_________________

ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ НИКОГДА НЕ УСЛЫШИТЕ ОТ КОНСУЛЬТАНТА:

- Вы правы, мы предложили слишком много путей для этого.

- Спорим, я смогу неделю не произносить "синергизм" или "добавочная стоимость".

- Как насчёт оплаты по результатам проекта?

- Вся эта стратегия основана на Гарвардском кейсе, который я когда-то читал.

- Я не знаю достаточно, чтобы говорить об этом разумно.

- Воплощение? Моя задача - написать отчёт пообъёмнее...

_________________

Украсть идею у автора - плагиат. Украсть много идей у многих авторов - исследование.

_________________

Сидят мартышки под деревом и горюют: "Ой, ... все нас обижают, дразнятся... издеваются... Как нам тяжело" Думали, думали, горевали - горевали, и решили: пойдем к ФИЛИНУ-КОНСУЛЬТАНТУ за советом. Он птица умная, что-нибудь да скажет...

Пришли к Филину и говорят: "Филин, как нам быть, все нас обижают, дразнятся... что нам делать, как избавится от этого?" А Филин и отвечает: "А вы станьте ёжиками, они колючие. Их боятся обижать"...

Мартышки обрадовались и побежали к себе. Бегут, радуются и думают... Ежики... Ежики... Ура... Станем ежиками... Одна споткнулась, головой ударилась и задумалась... "А как это мы ёжиками-то станем?"...

Пришли к филину и спрашивают: "Филин, ну ты чё, как же мы ёжиками-то станем? ... Мы ж мартышки! ..."

Филин поморщился и говорит: "А я-то почём знаю, как вам ёжиками стать... Я СТРАТЕГИЕЙ ЗАНИМАЮСЬ, а вы лезете со всякими глупостями...".


ЛЕНТА НОВОСТЕЙ

00:41 "Всплывающие окна" создают фиктивных посетителей
00:34 Лужков взялся за рекламу
00:26 Запрещено использовать имя Майи Плисецкой
00:20 Объем рекламы алкоголя в США вырос на 34% за 5 лет
00:05 Война с грязными пятнами


ПОСЛЕДНИЕ ТЕМЫ
НА ФОРУМЕ
05 июня
Valverde: I will adapt to Barc
18 января
Политики во всей красе
21 декабря
Рекламная выставка. Бывает ли?
21 декабря
Реклама - двигатель прогресса...
19 августа
Теперь получить огромную скидку
11 мая
Новогодняя ночь
23 апреля
Тайд


СОВЕТЫ ЭКСПЕРТОВ
Наказывать нарушителей Закона "О рекламе" теперь станет проще
Напомним, что новая редакция закона о рекламе вступила в силу 1 июля 2006 года.

Рекламный прием
В нынешнем году таким же рекламным приемом воспользовались компании Danone и Braun

КАКАЯ БЫВАЕТ РЕКЛАМА
vivat специалисту…
И ведь они дают. Мудрые визажисты и косметологи с удовольствием,

Смешные деньги
Большей «оборотностью» обладает только продукция компании Disney

НАШИ ПАРТНЕРЫ



Новое на сайте:

Смешная реклама Креатив Смешные ролики Рекламные технологии Реклама и PR Рекламная эффективность История рекламы Скрытая реклама Теория потребительского поведения Психология рекламы Манипуляции сознанием Пропаганда Недобросовестная реклама Законы рекламы Ночь пожирателей рекламы Голая правда Технологии PR Рекламные кампании

Поиск по сайту | Реклама на сайте | Контакты | Карта сайта | Он-лайн конференция
АНТИРЕКЛАМА.ru – анализ рекламных кампаний и акций
Rambler's Top100